Bancuri

      Toti stim ca bancurile sunt haioase.Ce zici vrei sa razi?                


 Sectoristul comunica prin statie sefului


Sectoristul comunica prin statie sefului:
- Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
- De 16 ani?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada?


Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.


Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color? intreaba el.
- Da, domnule.
- Atunci dati-mi unul verde!

Dintr-un articol de ziar

Dintr-un articol de ziar: ‘Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA!’

De ce politisti poarta cascheta pe cap?

- De ce politisti poarta cascheta pe cap?
- Pentru ca fiecare cos de gunoi are si capac.

Scoala ajutatoare

Politistul vine acasa. Nevasta-i spune:
-Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare!
-Ti-am spus eu ca e capabil!…

Doi politisti

Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie… Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

Doi tipi isi cautau nevestele

Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da’ cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da’ a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!

Recomandarea doctorului

Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunta :
- Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am sa va prescriu nişte somnifere.
- Va multumesc, domnule doctor. Şi când trebuie să i le dau?
- Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră !

Seara, înainte de culcare, soţul îşi etaleaza muşchii:

Seara, înainte de culcare, soţul îşi etaleaza muşchii:
-Uite dragă, 100 kg de dinamită!
-Mda, zice ea, păcat că e cam mic fitilul!

Pe o plaja din Africa de Sud

Pe o plaja din Africa de Sud.
La un moment dat iese din apa un negru, având o scula pâna la genunchi. Toata lumea începe sa râda.
Negrul, suparat, zice:
-Ce ba, albilor, voua nu vi se face mica când intrati în apa rece?

Studii cum reactioneaza oamenii in situatii jenante

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
– Te deranjez daca stam putin de vorba?- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat?400 de Euro??!!

La ginecolog se prezinta o tinara

La ginecolog se prezinta o tinara.
- Va ascult, domnisoara, zice doctorul.
- Dom’ doctor, am o problema la pasarica.
- Stati putin, domnisoara, sa inchid geamul, ca fac pizdele astea din copac un zgomot teribil!

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor

Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.

Primul: – Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!

Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!

Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:

- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!

O familie de viermi traia intr-un rahat

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:

- Mama, noi am putea trai intr-un mar?

- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.

- Mama, noi am putea trai intr-o banana?

- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.

- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?

- Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule!

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi, ma, ca sa nu mai pierdem timpu’: cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui,
tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru …

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:

-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:

- Tata, eu am devenit prostituata…

- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!

- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu…

Tatal intreaba:

- Ce ziceai ca ai devenit?

Fata incepe din nou sa planga si spune:

- O prostituata, tata…

- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!…

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
-Te culci cu mine?
-Nu!
-De ce?
-Nu am chef!
-Ia omul o bâta si ii da una zdravana peste cap.
-Acuma te culci cu mine?
-Nu!
- De ce nu!?!
-Ma doare capul.

Un pusti pe strada opreste o doamna mai in varsta

Un pusti pe strada:
- Mamaie, matale esti curva?
- Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

Se duce o femeie la doctorul stomatolog

Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.
Doctorul se uita mirat:
- Doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua usa pe dreapta.
Femeia nimic… isi desface si mai mult picioarele.
Doctorul:
- Doamna, v-am mai spus…
Femeia:
- Dumneata i-ai pus barbatului meu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici!

Într-o firma oarecare intra hoti

Într-o firma oarecare intra hoti mascati:
- Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e Garda Financiara!

Vine primul fiu acasa

Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!

Un fizician îi spune soţiei sale

Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie…

Un cuplu mergea cu masina

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati!

Un tip, orasean, merge in Apuseni

Un tip, orasean, merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
- Bah nene, saracie mare e pe aici… sunteti inapoiati rau!… Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste branza!
- www.branzadeoaie.ro zice cioban

Doi prieteni se intalnesc dimineata

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu “TU”.
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi a zis: “stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni”.
- Sii??? intreaba prietenul, curios.
- Si eu i-am raspuns: “Poate TU…”

Sursa:Best-bancuri